Maldito-O-Seja

Sem senso (poesia)

2010-11-24T11:21:00.000-04:00

Plácida ela passeava com o guarda-chuva todo torto e furado
Debaixo do maior toró

Vestida com saiote
E com blusinha em decote
Seus seios trepidavam de modo muito sutil
Ao sacolejar de quando ela saltitava
As poças d’água

Iluminada pelo tungstênio das lâmpadas
Sua maquilagem se esborrava com os pingos da chuva
Que do seu molhado cabelo caíam

Notei seu olho roxo e inchado
Como que esmurrado
(vítima da desculpa esfarrapada
para livrar seu marido de pau pequeno da cruel curra da cadeia)

Sei lá o que teria sido aquilo lá. Só sei que não mais no assunto fiquei a pensar
E ela ainda trazia uma presilha de madrepérola
Presa aos seus encarapinhados cabelos
- O que lhe conferia um ar blasé -

Mas só pensava em um sádico modo de dar-lhe um murro em seu outro olho
E mandar aos gritos que ela parasse de se portar como uma puta
E aos mesmos gritos mandar ela
perguntar o tamanho do meu pau.

Pedofílicas (poesia)

2010-10-25T10:15:00.006-04:00

I - Oral

Todo o volume esfrangalhando-se em sua boca
E o ritmado vai e vem por entre a língua e os dentes dela me fará explodir em esperma
Vendo pequenas gotas escorrendo pelo canto da boca da menina
Imagino-me nela, teso e vergado

É...

A imaginação voyeurística
Fez-me imaginar um felattio
Do meu pênis naquela boquinha miúda
E maldito seja o picolé que terminara
(a garota era voraz)
Antes que eu acabasse de gozar

II - Anal

Querendo mais que o habitual
Além de meter nos campos vulvais
Da garotinha impávida e estática
Eu queria lá, onde as mulheres
(sempre elas)
Dizem: não! aí dói!

-

Mas queria eu ser o primeiro homem
A conceder a ela o prazer de se sentir gozada
Onde poucas vezes na vida dela
Irão um dia chegar
Com brutalidade eu começo
Forçando a entrada e a fazendo chorar

-

Sem falsas esperanças
Ou juras de amor
Curro-lhe as pueris nádegas
E deixo minha marca efêmera de porra leitosa
E deixo minha marca psicológica eterna estampada na cabeça dela.

III - Rogai

Perdido no mais recôndito cantinho da minha mente
Misturava os sentimentos
Pecado ou não?
Abria os olhos e a epifania se me vinha
E eu falava: “Mas livrai-me do mal”
E o coro dos fiéis repetia laconicamente: “Amém”

Eu os indistinguia: homens e mulheres, jovens ou velhos
Mas eu sentia uma réstia de um tesão inexplicável
Por aqueles que justamente nada poderia sentir
Condenado eu à cadeira do dragão do inferno?
Não sei!
Sei do volume por baixo da minha bata
Quando eu empurrava a óstia por aquela boca pueril
Quedando-me em malícias
E imaginando ali ser meu pau

Uma voz reverberava em mim e dizia:
“Sued, isso é pecado”
Imaginava que a voz fosse reflexo
Reflexo da onipresença e da onisciência de Deus
Que com seu olho via o que se passava
Na sacristia, depois da missa
felattio e orgias
Homéricas em primazia

Auto-penitência para extirpar da carne
Malévolos pensamentos, ditames demoníacos
Ou entregar-me aos prazeres frívolos do pedaço do meu músculo
Que intumesce de sangue quando eu avisto os garotos?
Dúvidas me corroem
E eu não cedo a elas. E continuo a pregar aos fiéis
E continuo a executar meu hediondo crime particular
Que todos rechaçam
E só posso falar assim como se fosse uma auto-absolvição:
“Rogai por nós os pecadores”

A fábula do jegue (fábula)

2010-10-20T10:36:00.006-04:00

Aqui tenho uma fábula sem moral. O legal dessa estória é que o leitor pode dar, seguindo seus sentidos multi-interpretativos, o tom que ele quiser à moral. Sem mais delongas, ei-la:

No alto sertão Nordestino, idos dos anos vintes do século XX, um homem estava sem ter uma mulher para si há quase um ano. O homem estava na maior secura. Eis que no afã de ele tentar encontrar uma mulher o coitado, frustrado por seus respectivos insucessos, vê um jegue ao pé de um cercado. Ele vê o jegue até jeitosinho e sem aquele pudor zoólogo, decide ir foder o cu do animal. O rapaz olha prum lado e pro outro se certificando que não há viva alma a passar por ali, baixa suas calças, levanta o rabo do jegue e empurra o pau com toda a força no bichinho. O jegue que não é bobo, quando sente a metade do pau entrar em seu cu, trava-o com toda a força e prende o rapaz afoito grudado aos quartos do animal. Começou o vai-não-vai e a agonia do homem querendo se desvencilhar do rabo asinal. Eis que o cara pensou: se o jegue aliviar o cu eu tiro meu pau daqui. Mas ao mesmo tempo o animal pensava: se eu aliviar o rabo ele arrocha o resto do pau dentro de mim. Eis que temos o impasse criado. O impasse do jegue onde fez-se um jogo psicológico no qual nenhuma das partes, a fodida e a fodedora, quiseram render-se. E dizem que o rapaz viveu o resto da sua vida preso ao cu do jegue.

FDP's (poesia)

2010-10-17T23:38:00.003-04:00

para Manoel de Barros

A alvorada é bela
Repleta de tons matinais
De orvalho de desfazendo em vapores
Do carcarejo afoito do galo
Do zumbido dos insetos à busca das flores
-
-
-
Mas por favor digam àqueles passarinhos
Todos filhos da puta
Que respeitem o sono do notívago aqui.

Eu, ela e ele(a) (conto)

2010-10-14T19:16:00.005-04:00

Éramos puro impulso. Eu e N pensávamos e fazíamos sexo em qualquer ocasião e por qualquer motivo. Acho que era pelo fato de sermos amantes fugazes, fortuitos. Verdadeiros stalkers. “É hoje, N?”, “É”, N respondia. E fodíamos desbragadamente como se saciando uma fome pelo corpo um do outro. E tinha que ser tudo saciado naquele instante, pois não éramos namorados, nem noivos, tampouco casados. Eu fodia com N. N fodia comigo. Assim mesmo. Simples.

Nos concedíamos quase todo tipo de sexo “pervertido”. A lista de fetiches era gigante: dominação, sado-masoquismo, fist fucking, sexo oral, anal, menáges à trois, voyeurismo, exibicionismo. Em se tratando de foda já havíamos feito de tudo. Ou melhor: quase tudo. Voltávamos de um bar e N foi me deixar em casa. Estávamos meio bêbados, mas ainda lúcidos. De repente paramos o carro ao lado de umas prostitutas. Algumas belíssimas outras nem tanto. N e eu em sintonia perfeita, nem precisamos falar nada para nos entendermos: ela parou o carro, eu baixei o vidro e chamei uma prostituta loira, muito bonita, vistosa, para conversar com ela. Perguntei quanto era o programa e ela disse que se fosse com nós dois seriam R$100,00. Depois disso ela se revelou. Ela disse algo mais ou menos assim: “mas eu sou menino. tenho pau”. Dispensei gentilmente o travesti, levantei o vidro esperando que N fosse embora dali. Para minha surpresa ela me instigou a sairmos com o travesti para um motel. Eu, ela e ele(a). Se vocês acham que eu titubeei, caros leitores, estão todos enganados. Com a conscentimento de N, baixei o vidro, chamei o travesti de volta, combinamos preço e a duração do programa e partimos os três para uma aventura de picardia sexual que para nós dois, N e eu, foi muito marcante.

Aviso: é preciso despir-se de qualquer preconceito para continuar essa leitura. Não recomendo que sigam adiante os homofóbicos, os que não gostam da ideia do amor livre, os muito religiosos e àqueles travestidos de qualquer ranço machista/feminista/moralista.

Durante o trajeto fui conversando com Lídia (o nome de batismo não condiz com a realidade dos seios bólidos, da pele bem cuidada e do rosto de traços feminos. portanto, não irei citar o nome real dela(e)). Fui pergutando banalidades para quebrar a capinha de gelo que a nova experiência tinha criado sobre N e eu. Lídia disse sem ruborizar que já “tinha comido muito cu de coroa macho”, que já “tinha feito muito homem de mulherzinha com o cu aberto para cima” e que saiu poucas vezes com casal de menino e menina. Lídia disse que a maioria dos seus clientes são homens, senhores com alguma idade e família já estabelecida que adoram o visual de uma mulher fodendo-lhes o cu, rasgando seus rabos com um pau gigantesco mas sem barba e pelos e com a vantagem clara de ter seios comprimindo-lhes as costas na hora do coito de quatro. Quebrada a capinha de gelo, Lídia perguntou qual era nossa liga. Falei que não éramos um casal, que éramos amigos coloridos que apreciavam boa foda e que estávamos querendo experimentar um à trois com um travesti. Lídia ainda perguntou se valeria tudo na hora H. N prontamente disse que haveriam regras e muitas camisinhas.

Chegamos ao motel e entramos no quarto. N ditou em um tom generalesco três regrinhas: nem eu, nem ele vamos chupar seu pau; só se enfia um pau num cu ou numa buceta com camisinha; você, Lídia, não chupa minha buceta nem beija na boca de ninguém. Eu e Lídia nos entreolhamos e fizemos sinais de que entendemos o recado. O quarto tinha dois banheiros e fomos tomar banho eu e N e Lídia, sozinha. Saí sem roupa, pois sabia que dali a pouco ou eu teria meus pudores enterrados e jogado pra puta que o pariu ou vestiria minhas roupas e esperaria um homem de verdade vir até ali e dar cabo da situação. N era uma poesia de rimas fortes e suaves ao mesmo tempo: pele alva, gostossísima, seios que todos queríamos tê-los nas nossas bocas ou segurando-os forte enquanto N cavalga nossos paus como uma amazona. Lídia era assim: uma mulher sem tirar nem por: cabelos loiros e lisos, seios siliconados, rijos e com temperância, bunda escultural, mas com um pau muito maior que o meu e provavelmente maior e mais grosso que o do leitor que está achando esse conto uma viadagem sem limites no lugar de uma buceta. Quando vi o pau de Lídia, pensei que se N mandasse ele(a) me comer o cu eu estaria literalmente fodido. Começamos os três na cama, eu e N nos beijando e Lídia se masturbando, deixando seu pau duro para a eventualidade iminente. Nesses instantes ninguém precisa falar muito para que todos se entendam. N trepou sua buceta na minha boca e Lídia, num arroubo, começou a me chupar o pau. Eu tentei compreender a delícia de ter prazer fazendo sexo oral em N e recebendo boquete ao mesmo tempo. Indescritível. Trocamos de posição. Preliminares ainda. Deitei N de costas na cama, sentei-me sobre seu peito e empurrei meu pau na sua boca, sufocando-a ao mesmo tempo que Lídia fazia uma festa oral comprimido a língua contra a pudenda feminina parte que o travesti desejava ter (temos aqui uma das regras impostas por N quebradas - rsrsrs). Paus tesos demais, buceta úmida de tanto exsudor, géis lubrificantes à vontade para besuntarmos os cus que estavam para serem comidos e fomos ao encontro das nossas mais recônditas vontades. N estabeleceu-se como uma espécie de chefe que comandaria toda a putaria.

Num impulso N disse: “meu bem” (apontando o dedo em riste na minha cara) “fique de quatro e abra bem seu cu, pois vamos meter”. Obedeci e senti o o friozinho do lubrificante em abundância inundando-me. Primeiro um dedo. Não sabia de quem, mas isso não importava. O dedo ia freneticamente comendo-me, abrindo espaço para coisa mais calibrosa. De repente a sensação de uma boca envolvendo meu pênis. Pela pegada percebi que era N que estava se fartando com sua boca em mim. Pensei por um segundo que se N estava a me chupar o pau e as bolas meu cu estava desguarnecido. De repente aquela estocada profunda me fez gemer alto de dor e pedi para Lídia ir com mais calma. O prazer anal às vezes exige sacrifícios difíceis de se explicar de modo racional. Trocamos todos de posição. N de quatro com a bunda totalmente empinada, louca para receber pela buceta e depois pelo cu. E ela teve o que seu corpo pediu. Fui até próximo de sua boca e ela babujava meu pênis de saliva com um apetite insaciável. E Lídia trabalhava muito bem, enterrando sua pica gigante na buceta de N. Mas eu costumo falar que pela buceta qualquer pau, com carinho, entra. Extasiei-me de prazer quando N chorava de dor ao sentir as poderosas estocadas que Lídia empregava na sua bunda. Um rendez-vous delicioso. Ficávamos pouco tempo em cada nova posição que N coreografava com um intuito muito elevado de seu modus pornografiorum. Gozamos os três quase ao mesmo tempo, sem camisinhas, um na boca do outro, em um carrossel sexual muito delicioso. Deitados na cama eu estava chupando a buceta de N alargada pelo pau de Lídia, Lídia estava me chupando e ela própria se masturbava. Depois daquele festival de porra, tomamos banho, comemos tudo o que havia no frigobar, pagamos Lídia, fomos deixá-la no kitnet onde ela morava e N me deixou em casa. Eram 4:00h da manhã de um domingo qualquer. Antes de dormir rezei o Pai Nosso e a Ave Maria. Eu tinha exatamente duas horas para descansar antes de encarar a primeira missa do dia que eu iria rezar.

Punheta para Nabokov (conto)

2010-10-11T15:12:00.003-04:00

A cara icônica da Hello Kitty estampada como pequenos micro-adesivos sobre suas unhas denunciava que ela tinha pouca idade: no máximo 16 anos. Mas quem quiser se iludir que se iluda. Dora era uma mulher já feita e esculpida desde que fizera 14 anos. Ela agora tem 15. Mas quando falo em mulher esculpida me refiro ao corpo somente, pois a cabeça de qualquer pessoa aos 15 anos não passa de uma gigantesca folha A4 em branco.

Seios, bunda e pernas capazes de saciar muitos homens. Ah, Dora que povoa nossos sonhos. Dora que lembrava Dinaura, lacônica personagem do Milton Hatoum: um fantasma fortuito que me assombrou por dois minutos num ponto de ônibus e agora reverbera em meus sonhos mais profundos. Doce cunhatã que na sua fase pueril já encanta todos os homens do mundo. Mas que sabemos todos que aos 30, desprovida de inteligência e de cremes e pós para a pele, não encantará mais ninguém.

Pedofilia é ato e fato. Imaginar-me fartando-me nos seios de Dora, afundando minha língua entre seus lábios, estocando minha espada de esperma e sangue nela por inteira não é pecado, pois não há ação. Há intenção apenas. Intenso desejo que nutro por ela, imaginando seu corpo todo durinho, mas cheio da brasa que queima e faísca ao mínimo toque, à passada da ponta ríspida da minha língua no bico dos seus seios, ao arfar da minha respiração curta e entrecortada bem no meio das suas pernas.

Depois dessa cavalar dose de tesão já penso em quão úmida deva estar Dora. Pronta para mim como se fala “venha me fazer mulher”. E o ardor que sinto quando aos poucos vou comprimindo-lhe os lábios pequenos e grandes com minha vara é indescritível. Mas sinto que não encontrei nenhuma barreira na penetração. E ela fala “ops, acho que foi da vez com Carlos que perdi a inocência”. Pensei “grande putinha, hein”. Ela pareceu advinhar meus pensamentos e começou a afundar-se de forma completa em mim. Em ritmantes vais e vens gozamos juntos.

Desejar uma menina (com pouca idade, mas mulher) é símbolo de intolerância na nossa sociedade ocidental. Por isso que eu gosto do Russo que deliciou a mente dos cidadãos enrustidos que desejam as Doras dos pontos de ônibus, que as fodem com o conscentimento safado dessas mesmas meninas nada pudicas e se deliciam em masturbações por quem eles não podem foder. Eis que passado o curto espaço de tempo que se decorreu de quando eu vi a plácida Dora esperando seu ônibus chegar, despi-me dos preceitos e preconceitos de nossa sociedade, refujiei-me em meu mais sórdido íntimo e em nada pueris punhetas, sentado à privada do meu banheiro, tornei a menina em mulher, mandei ela esquecer o tal Carlos, fodi-a de tudo que era jeito e maneira e por fim, regozijado, esporrei em sua boca inundada de saliva. No fim de tudo, abraçamo-nos e eu lhe disse “te amo”.

Imprecisões imprecisas (poesia)

2010-09-16T16:57:00.004-04:00

- Aí faz mais calor que aqui!

Impressão sua!

- Aí é mais úmido que aqui!

Impressão sua!

- O trânsito daí é pior do que o daqui!

Impressão sua!

- Aí tem 15 mulheres para um homem!

Então alguém está com 30 mulheres, pois eu estou sem nenhuma!

- O que aí tem de melhor que aqui?

Tem uma coisa pior. Não tem você.

Voo para lugar algum (poesia)

2010-09-10T09:39:00.004-04:00

É triste a despedida.
A despedida para sempre é foda.

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Uma nova vida se vislumbra diante da minha realidade.
Mas não consigo esquecer a vida que vivi contigo.

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O tempo é o senhor da razão.
Mas estou sem razão por hora.
Essa falta de senso acabará: não sabemos se em um dia ou um século.

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O “Voo para lugar algum” é uma descarada parafrase do Bukowski -
“Flight time to nowhere”.
Lanço-me de um lugar para o outro. Tento fugir da realidade que construímos juntos.
Mas acabo na vala comum do lugar nominado que chamamos SOLITUDE.

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Te amo.

O Mickey (conto)

2010-08-25T08:03:00.005-04:00

Uma voz atrás de mim ressoa. Tal como o esganiçar triste de um cachorro sem dono.
Beirando a nulidade sentimental, como se num trombetear resfolegante de anjos combalidos,
ela fala: “poxa... mas você não presta pra porra nenhuma”.

E quem não presta era ele, endiabrado conquistador de ninfetas da periferia.
Bem que a mãe dela a avisara: “esse tipo de homem, minha filha, a gente não quer nem pra
nossas inimigas”. Mas o frescor da juventude, aliado à idiotia agalopada que faz da maioria com menos de 20 anos ter bosta ao invés de cérebro na cabeça, a impediu de enxergar a roubada em que ela estava se metendo.

Voltemos à discussão.

A menina tentava se exaltar para, talvez, passar pelo telefone a exatidão do que ela estava achando de toda aquela palhaçada que ele aprontara. Mas sua voz minguava a cada instante e o efeito ficava evidentemente inverso (mesmo para eu que sequer escutei a voz dele): ele crescia em argumentação. Um mestre brilhante da retórica, descendente direto de Sócrates e que conseguia com o mínimo de argumentos, convencer ela que ele estava com a razão de coisas vis como ter fodido com outra menina e a engravidado, ter 'ficado' com um sem-número de 'piriguetes' em bailes de tecno-brega e ter esquecido a amada na porta do shopping no exato dia em que eles fariam 4 meses de namoro.

Eis que num momento da discussão ela se exasperou e disse em um tom calmo e pontiagudo: “na nossa relação, você é o Mickey e eu sou a Pateta. sempre”. Ela desligou o telefone, suspirou e disse algo mais ou menos assim: “homem é assim mesmo, mas pior é sem eles. esse filho de uma puta eu não largo”.

Mulheres tem complexo de inferioridade, acho eu. Fazer-se de babaca, de escada para uma pessoa escrota qualquer não é empresa para mim, por exemplo. Duas recomendações para as do sexo feminino: cuidado com essas falsas armadilhas arquetípicas de promessas de 'te amo' e sejam mais discretas no ônibus, pois eu posso estar por perto, brechar vossa conversa e poetar sobre a porra toda.

Feto (conto)

2010-08-19T08:11:00.004-04:00

(consultoria médico-científica da @brabul)

Ela estava deitada. Com a tez muito alva e as veias arroxeadas a lhe desenhar pequenas teias capilares de varizes pelo pescoço. Impávida, ela tinha uma cintura com boa pegada... ancas que cabiam certas nas mãos de qualquer homem que quisesse comer ela de quatro. Linda e nua, coberta por um lençol fino que deixava revelar detalhes dos seus seios. Dois pequenos bólidos que sustentavam os mamilos como se fossem o prêmio que Sísifo queria conquistar, mas nunca conseguiu. Suas formas, seu corpo juvenil, sua púbere vagina e púbis era o que mais o excitava. Cabelos negros escorregam por seu rosto e o toque suave da luz do pequeno, embora potente refletor da maca do necrotério lhe resplandecia mais ainda a beleza do seu corpo. Juan ficou em volta de Julia por algumas horas, estudando uma forma de chegar nela e lambuzá-la e fodê-la de forma que outras pessoas não o vissem. A cabeça de Juan simplesmente não alcançava os motivos pelos quais a conduta moralista da sociedade onde ele vivia não permitia relações sexuais entre vivos e mortos.

Do necrotério para a UTI um milagre se operava naquele local. Julia, considerada clinicamente morta, voltara a vida, embora encarcerada em seu próprio corpo, inerte, vítima de um severo acidente vascular cerebral que num primeiro momento tinha lhe falseado a vida, mas agora a condenava ao leito por tempo indeterminado: Julia estava em coma.

O coma dela era tão intenso que ela parecia desfalecida. Com um tubo respirador traquéia adentro, Julia ganhava um aspecto horrível, de se dar dó. Parecia mais uma boneca inerte, respirando e comendo e cagando e mijando por aparelhos. Embora sua família vivesse com a esperança quase nula de que ela voltasse às suas funções vitais básicas sem que fossem necessários tamanho aparato médico-tecnológico, ela estava morta o suficiente para deixar Juan com prazer, com um tesão incontrolável. E ele brechava Julia pela portinhola basculante do quarto 1235 do hospital. Na calada da noite dos corredores escuros que reverberavam o silêncio do ambiente, Juan se consumia em masturbação, imaginando estuprar o corpo sem vida de Julia. Ele só lamentava o fato dela embora parecer morta, estar quente.

A única coisa que era complexa na “relação” sexual entre um morto e um vivo era a penetração. Os músculos da vagina se contraem todos post mortem e a lubrificação natural das mulheres cessa, deixando a vagina sequíssima e intransponível. Para alguns necrófilos resta se valer de um expediente pouco ortodoxo: eles esfregam seus pênis na morta/o até gozar e depois lambuzam os dedos sujos com esperma dentro da vagina ou do ânus dos corpos que eles profanam. Talvez um método contraceptivo dos mais inteligentes: “ejacular” dentro de um corpo sem vida, cujo útero não mais poderia gerar uma vida.

Nove meses depois que Julia tinha entrado em coma ela dá a luz a um nenê que ninguém imaginava como teria sido concebido. Talvez Julia estivesse entrado em estado de coma grávida. Juan sabia da verdade sobre seu filho.

Fofo (poesia - Haiku)

2010-08-12T11:20:00.003-04:00

Gato de uma alvura quase petulante

Morreu atropelado por um carro

Se fodeu todo sujo de areia e sangue.

Francisco & Zippo (poesia)

2010-08-06T08:45:00.003-04:00

Claro que ninguém perde um isqueiro caro. Pelo menos até essa poesia acabar. Prometo uma pequena epifania que vai arrombar a primeira afirmação que fiz aqui.

Claro que fumar é gostoso. O cigarro, a fumaça, o pigarro. Isso é uma obviedade que nem se precisa falar. Ruim mesmo é ter que largar o lar montado para consubstanciar a triste sina dos homens: não levar nada de material quando da sua casa ele sai.

Claro que há exceções: roupas e computadores pessoais, câmera fotográfica e uma ou outra bobagem. Mas nem o Zippo o cara leva. Na verdade quem cantou essa epifania pela primeira vez foi o Buarque de Holanda em “A Rita” e em “Trocando em Miúdos”. Eu só fiz uma tradução contemporânea do sentimente dele: o homem só se fode.

O dia em que acabou a maniçoba (conto)

2010-08-03T13:27:00.004-04:00

Belém, Setembro de 2007. Algo de muito ruim, quase trágico, começa a acontecer em todo o Estado do Pará: as plantações de mandioca brava definham e toda a produção de maniva* é perdida para uma praga de fungo e outra praga de um inseto qualquer.

* Maniva são as folhas da mandioca cujo preparo é o principal ingrediente da maniçoba, um dos principais pratos da culinária Paraense.

Para os não-Paraenses ou os não-iniciados nas coisas do Norte, em Outubro, em Belém, acontece uma grande festa religiosa chamada Círio de Nazaré que congrega cerca de 2.000.000 de pessoas na capital do Pará. Durante o Círio o consumo de maniçoba aumenta muito, pois faz parte da tradição do festejo fazer desse prato que demora cerca de sete dias para ser preparado, como se todo um ritual fosse instaurado para, em concomitância, preparar-se o prato e orar pela Virgem de Nazaré. Agora tentem imaginar Belém, sem o cheiro característico de maniçoba emanando de quase todas as casas durante o mês de Outubro.

Pois a praga acima citada que devastou toda a produção de maniva do Pará dizimou parte da pobre economia dos plantadores de mandioca brava, bem como a moral dos Belenenses. Sem maniçoba, sem orgulho Paraense. E o caos, já no finalzinho do mês de Setembro começara a se instalar na pedra do Ver-O-Peso, quando as pessoas davam com a cara na parede ao constatarem que não aportava um grama de maniva sequer. “Como assim, não haverá maniva esse ano?”, perguntava um. “E a nossa maniçoba?”, indagava outro. Um gigantesco burburinho tomou conta das travessas Belenenses. Já estamos no início de Outubro e todos só tinham uma certeza: esse seria o Círio mais minguado e menos festejado de todos os tempos, pois sem maniçoba os espíritos não se mexeriam por uma Santa que estaria a abençoar milhões de estômagos “brocados”.

Certa celeuma tomou conta de Belém. Os principais jornais da cidade não se entendiam quanto à precisão das notícias. Ninguém mais sabia de mais nada. A sagrada maniçoba do Círio de 2007 já começa a se tornar lenda na boca de alguns pessimistas. E como não podia deixar de ser, logo aparecem os velhacos para proveito da situação tirar. Toda uma legião de bêbados, prostitutas, travestis, cheiradores de cola e segregados sociais se concentravam em peso na Praça Waldemar Henrique para, em conluio, esquematizar um possível cartel de traficantes de maniva. O esquema de tráfico e distribuição era assim: a maniva chegaria de barco vinda do Amapá e do Amazonas, desembarcaria naqueles trapiches e pequenos portos ao longo da Bernardo Sayão e Arthur Bernardes e seria estocada em lugares bem insuspeitos tais como alguns galpões antigos da Cidade Velha e na zona do Reduto que fica mais próxima da Companhia Docas do Pará. O esquema de distribuição e venda em Belém seria feito a critério de cada traficante.

A maniva, nessa época de escassez, chegou a ficar mais cara que maconha. E o Círio já está aí e o povo em desespero pagava os tubos de dinheiro para os traficantes por coisa pouca, tipo um ou dois quilos de maniva. Claro que a imensa maioria sequer teve acesso à iguaria. Um influente Belenense desembarcou por aqui justo na época do Círio e estranhou a falta da maniçoba e compreendeu a comoção. Do Reduto ao Guamá, da Cidade Velha ao São Braz e do Condor a Pedreira todos os ânimos estavam exaltados pela falta da maniçoba e um pequeno princípio de guerra civil começou a se instalar em Belém. A casa que preparava maniçoba era alvo da fúria culinária da circunvizinhança que por muito pouco, talvez por algo que não valesse nem o dinheiro que se gasta em um tacacá tomado nas proximidades do Boulevard Castilho França, tomava de assalto o preparado fervente das folhas da mandioca. Nem os apelos da cínica igreja católica foram suficientes para fazer do Círio de Nazaré de 2007, além de fracassado, violento. Matou-se por maniçoba, literalmente falando. De todos os pequenos traficantes de maniva que pululavam nos baixios da região portuária de Belém, nenhum fez grande fortuna. Todo o dinheiro que eles ganharam foi efêmero demais. Apenas um traficante do alto cartel, político antigo do Estado do Pará deu-se bem por conta da falta de maniva local. Uma súcia formada por figurões do Pará e do Amazonas, provou que a rixa entre os dois Estados acaba quando se entram na roda interesses por grana. E os velhacos fizeram um esquema quase internacional de transporte, distribuição e venda ilegais de maniva, burlando o fisco e a secretaria de agricultura dos dois Estados Nortistas.

O Círio, a corda e toda aquela bobagem católica foram por água abaixo. Como eu disse anteriormente: sem maniçoba, sem orgulho Paraense. E sem orgulho Paraense não se têm forças, nem motivos para se espremer em mil por uma procissão que ficara sem sentido. A economia de Belém sofreu grande abalo e é incerto que nos anos vindouros o Círio congregue tantas pessoas quanto em anos de outrora. Talvez tudo se comece da estaca zero tal qual há cerca de 200 anos. Incineram-se as súplicas e o motivo para se viver dos católicos.

Conversa de cachorrinho (conto)

2010-07-16T07:52:00.005-04:00

Escutei um diálogo na esquina da Henrique Gurjão com Benjamin Constant no bairro Reduto muito divertido, rápido e super coloquial: duas empregadas domésticas de duas casas (ou apartamentos) diferentes levavam os cachorros de suas madamas para passear de manhã cedo, fazerem cocô e xixi. Uma das empregadas era uma negrona tipo cabrocha do Nelson Cavaquinho, com direito a sovaco gordo e mal depilado, que alegremente estava a passear com um Schnauzer que mais parecia uma boneca de viado de tanta fitinha que ele tinha nos pelos.

A outra moça era uma pretinha toda empertigada. Parecia a porta-bandeira ganhadora do desfile de escolas de samba que anualmente aconetece no bairro da Pedreira. Ela passeava com um horripilante Pequinês, símbolo do status quo de mau gosto: como alguém pode achar bonito um cachorro com aqueles dentes inferiores curvados para cima e sobre os dentes superiores e além de tudo demodé?

O diálogo, ei-lo:

- Nega, você sabe dessas coisas...*
- O que mulher?
- Minha filha não tá de bucho daquele infeliz.
- Mas sua menina não é um bebê ainda?
- 14 anos! Mas aos 13 a brasa da buceta acende e aí a sorte anda com a gente ou o azar... No caso de Francivalda, o azar.
- E o pai do filho dela sabe?
- Uma pica! Ele tem uma moto-táxi e vive fazendo bico de ajudante de pedreiro.... aquilo toma um Corote arretado e vive socado nos bregas. Cheio de neguinha parecida com você atrás dele.
- Que nem comigo quando engravidei de Cipriana. 15 anos e o pai pouco se fodia para eu e ela. As carapanãs comendo as pernas da menina e aquele fela da puta não comprava um Boa Noite lá pra casa.
- Vixe, mulher.... eu me lembro das tuíras nas perninhas dela.
- E D. Leonora disse que esse cachorro viado que mais parece jerico de cigano (o Schnauzer) custa mais de R$1.000,00. Que ele vem com uma “pedigrinha”. Eu pensei: essa porra de cachorro não dura 10 minutos vivo na Terra Firme.
- (muitas risadas).
- E o meu cachorro dos dentes do Satanás (o Pequinês) que toma “iorgute” para cagar frouxo todos os dias. É muita frescura com esses cachorros. Eu só tomo “iorgute” quando fico doente e olhe lá.
- Que nem aquele PM que mora com mãe perto de mim. Ele só bebe coisa natural. Por isso que ele não peida e não bomba pica no cu com força.
- (mais risadas, inclusive eu estava a rir, discretamente, claro).
- Neguinha, vou indo subir. Ou o almoço de D. Leonora sai às 11:30h ou aquela mulher dá cunsca comigo.
- Tchau, Fia.

Nesse momento de despedida um cachorro cheira o ânus do outro e logo em seguida larga duas bolinhas de cocô fresco sobre a calçada. Nesse momento eu olho de soslaio para a Negrona e ela parte para cima da bosta com chinelos Havaianas gastos o sufiente para a beirada dos seus pés ficarem retintas de bosta de cachorro. Uma cena que classifiquei como contra-Macunaíma.

Pentelho fica grisalho (divagações)

2010-07-07T18:21:00.004-04:00

Há cerca de 17, 18 anos eu era um adolescente, um contumaz punheteiro e estava vendo uma revista Playboy no conforto do meu banheiro. Passei pela primeira mulher nua e caí na sessão da reportagem do mês. Entrevista legal com o Angeli, cartunista paulista, ótimo e eu o adoro. No meio da entrevista o Angeli diz assim: “depois de certa idade até pentelho fica branco”. Na época eu não imaginava tal situação, pois meus hormônios estavam à flor da pele e eu imaginava-me adolescente etéreo e eterno, uma máquina de gozar algumas vezes por dia todos os dias.

Eis que aos 32 anos, depois de três ou quatro fios brancos na minha barba, descobri bem perto da base do meu pau o primeiro sinal aquiescente da maturescência do meu ser: o primeiro fio grisalho no meu púbis. Arranquei-o não como sinal de vergonha ou de impotência contra os desmandos do avançar da idade, mas como se querendo que um pelo a menos se multiplique em milhões por representar, talvez, sinal óbvio de “madureza”.

Do por que visceral de eu gostar de LP’s (poesia)

2010-07-05T08:22:00.003-04:00

Todas as vezes que olho os discos de vinil rodando na vitrola,
Sempre me vêm à cabeça uma memória, uma analogia.
Sei lá. Uma coisa gostosa.
Analogia pornografiorum

Quando vejo a ponta da agulha deslizando com malícia
Nos sulcos do disco,
Penso em um pau latejando de duro, in erectus,
A deslizar por entre os lábios da vulva.
E aquele embalar gostoso,
Do sacolejar do disco subindo e descendo,
Lembra o movimento das ancas femininas por cima do homem:
O pau sendo ocultado pela buceta

Num vai e vem num ritmo mais que gostoso.
Como se nunca quisesse acabar nunca

Vai ver que por isso que prefiro os cálidos LP’s aos
Gélidos e frígidos CD’s.
E o que esperar de sexual de um MP3?
Nothing

Tetinhas Balançantes (poesia)

2010-05-25T17:27:00.004-04:00

Quão difícil será poetar nessas pobres linhas a partir de um título desses?
Que se poetem sobre amores, paixões, ódios, invejas ou ciúmes. Mas para se poetar sobre tetinhas (e balançantes ainda!) tem que se ter muito tino e cuidado.

Aliás, tetas é substantivo para o uso de mamíferos quadrúpedes. Refiro-me aos seios não mais pueris, pós-ninfetal. Seios de mulheres já formadas. E que ao sabor de uma corridinha leve e descompromissada tremelicam sob a blusa folgada e embalam os sonhos mais sórdidos da minha boca chupando-os.

Voltemos à dificuldade poética de se arcabouçar um poema a partir de um título pasteurizado como esse meu: Bukowski conseguiria, acho eu, fazer desse um belo poema. Já Rimbaud, não, por pura exacerbância de um espírito religioso em voga na época que não deixaria nem os leitores mais sacanas lerem tal tipo de escrito apócrifo.

Antes de chupá-los, bolina-se-os. E num gostoso vai e vem com as mãos se sente a textuta delicada dos mamilos e da auréola. A essa altura já estou a imaginar o formato dos seus seios trepidando sobre o tecido de sua veste, subindo e descendo. Mas firmes e rijos tal como a temperância do orgulho de Santiago de O Velho e o Mar. Bólidos que eu já imagino açambarcando meu pênis.

E a dificuldade continua. Vou largar de mão esse título imbecil e tentar algo mais pornograficamente vendável. E eu penso nos poetas que ficaram ricos com poesias: nenhum. E eu me volto à sórdida ideia de construir nas entrelinhas da minha mente e de meu coração, o poema sobre as tetinhas balançantes. Ops... tarde demais. Em minhas elucubrações eu acabei de gozar no queixo dela ao final de uma espanhola.

O aforismo da pornografia (divagações)

2010-05-03T18:01:00.006-04:00

Quem há de condenar algum tipo de pornografia?

Pórnos é uma instituição tão antiga quanto à humanidade o é. O conjunto completo de “perversões” que fogem do campo do inteligível ao consciente coletivo é tachado de “pornografia”. Mas o que é o “campo do inteligível”? E o que o “consciente coletivo” tem a ver comigo ou contigo?

Claro que para uma pessoa que não pratica sexo com mais de uma pessoa por vez, a idéia de menáges à trois (e bacanais, surubas e afins) pode parecer inconcebível. Sexo oral – prática sexual normalíssima, quase que obrigatória – para algumas pessoas é uma prática disgusting.

Não sou “full” em safadeza, mas sei ser tolerável ao aceitar que existem pessoas que gostam de urinar ou defecar em seus parceiros. Pessoas que gostam de apanhar, bater, deixar-se humilhar etc. Não sou eu quem vai dizer se isso ou aquilo é prática considerada fora dos padrões psicológicos não-doentios.

Vou imprimir minha opinião sobre uma prática que considero abominável: pedofilia. O resto, de zoofilia a necrofilia, é permitido desde que você, leitor zoófilo ou necrófilo, não venha a foder meu cachorro ou meu cu post mortem.

O aforismo, ei-lo: no amor e no sexo vale tudo.

De cueca no Orkut (conto)

2010-04-14T13:03:00.006-04:00

Não, meus caros leitores. Isso aqui não é nenhum relato de uma rede social de tarados, pedófilos ou exibicionistas. É mais um causo “roubado” que fiz quando das minhas andanças de ônibus pelas periferias de Belém do Pará (a Bangladesh Brasileira).

Ei-lo, simples assim: numa morrenta tarde de uma sexta-feira morta, sai do meu trabalho e fui tomar um ônibus da linha Cipriano Santos/PTE Vargas, bem ali na Doquinha (no inicio da Rua Cipriano Santos – um amontoado de casas de madeira, canal a céu aberto, córrego imundo, lixo e pessoas). Do meu trabalho pra Doquinha são dois minutos de caminhada. O ônibus vem quase logo em seguida e em pouco tempo estou a me aboletar em uma das janelas do lado direito da condução. Da minha posição eu consigo enxergar os interiores das casas que ficam à beira-canal, pois as construções ali não tem recuo de calçada e as enormes janelas e portas ficam abertas, permitindo que voyeurs como eu vejam tudo que passa fugazmente enquanto o ônibus segue seu rumo normal.

Pois bem: nesse dia eu vi uma cena no mínimo curiosa. Um rapaz de seus 23 ou 24 anos estava bem instalado em uma cadeira de ferro (dessas com uma marca de cerveja já gasta pelo tempo estampada em sua parte de trás), sentado à frente de um microcomputador. Deu para ver claramente duas coisas nos dois segundos que o ônibus passou em frente a sua casa: o rapaz estava acessando o site de relacionamentos “Orkut” e ele estava de cueca.

E assim como quem não se quer nada eu o encarei por um fração de tempo e obtive um feedback por parte dele: ele esticou o dedo médio e bradou para mim “tá olhando o que fila da puta”.

Meia noite, mil beijos e Agenor (conto)

2010-04-01T11:27:00.006-04:00

No último livro do Nelson Motta, uma deliciosa reunião de contos chamada “Força Estranha”, o autor narra um caso chamado “Conversas Roubadas”, onde ele cita que o Marçal de Aquino utilizava-se de métodos de “espionagem como não se quer nada”, para buscar enredos “roubados” nas ruas, nos ônibus e nas filas para suas estórias. Pois bem. Sou um desses ladrões de histórias alheias para transformá-las nas minhas estórias. Conto-lhes um episódio que aconteceu hoje de manhã no Tamoios, ônibus que percorre parte de Belém, capital do Pará.

Sentei-me na penúltima cadeira do referido ônibus. Imediatamente atrás de mim estava uma mulher de uns 40 anos muito maltratada pelo trabalho braçal que ela deve ter e pela péssima e precária condição que a vida dela a reservou. Um exemplar dignatário do que chamamos de “mas que porra é essa?”. Ele ostentava um celular chic de última geração, mas que custam uma pechincha quando parcelados de mil vezes. O detalhe grotesco era um adesivo do Palmeiras colado na parte externa do aparelho e que dava para ser enxergado a quilômetros de distância. De onde eu tomei o ônibus até o momento em que ela desceu foram quase 20 minutos onde eu pude pescar o colóquio que essa mulher inominada teve com seu esposo (ou namorado, ou amante, ou sei lá), visto que ela falava muito alto.

A conversa foi mais ou menos assim:

- Meu Amor, eu já tou a descer do ônibus. Diga logo o que você quer.

- (…)

- Não! Isso não! Eu não vou voltar pra casa a uma hora dessas pra gente... (risadas).

- (...)

- E preste atenção, Nego: Agenor vai passar aí pra buscar o blusão dele.

- (…)

- Deixe de besteira, Amor. Agenor já era. A fila andou e tou contigo. Mas aquele blusão do Agenor custou R$280,00 e eu não posso ficar com o blusão dele pra sempre. Foi ele quem comprou.

- (…)

- Hum, sei... Ai Nego... Assim eu fico arrepiada. Eu já lhe disse que sou só tua. Agenor e eu já não temos mais nada. Agora é “mim” e “ti”.

- (…)

- Não! Agora, não, e já te disse o porquê! De noite eu chego aí e te dou muito abraço.

- (…)

- Não... sete horas da noite é muito cedo. Meia-noite eu chego e te dou mil beijos.

- (…)

- É meia-noite mesmo e não reclame essa porra. Você terá tempo para ficar com suas raparigas e eu ralando no trabalho. Ainda chego cansada e tenho que fazer “nhem, nhem” com você.

- (…)

- É no trabalho que eu ralo e não em Agenor, seu filha de uma puta. Você quer fazer onda, é?

- (…)

- E não reclame que o crédito que estou gastando nessa ligação é meu. Você é lascado de pai e mãe, um infeliz das costas oca que não tem um puto furado no bolso e ainda reclama do crédito do celular.

- (…)

- Tou achando que você tá de fuleiragem com outra nega. Olhe, se eu te pegar furando com outra vagabunda eu torço seus cunhões...

- (…)

- Nego, tá chegando minha parada, vou desligar.

- (…)

- Desligue você primeiro.

- (…)

- Te amo também. Se preocupe com Agenor, não. E lave o blusão dele pra “eu”. Até meia-noite.

- (…)

- Te amo também. E não destrate Agenor, não. Beijos.

Votar no Marcelo Dourado do BBB10: por quê? (divagações)

2010-03-30T08:17:00.004-04:00

Costumo-me auto-intitular o Profeta do BBB. Acerto com freqüência as previsões que faço. Mas esse é um lado mais “místico” meu. Vamos aos fatos reais.

Há muito antes da final do BBB10 eu dizia que o Cadu ganharia o jogo. Errei. O Cadu nunca enfrentou um paredão; e sua simpatia junto ao público nunca antes foi testada. Devido a esse fato mudei minha opinião de quem será o campeão desse BBB10: Marcelo Dourado. O Dourado “provou” que a simpatia/empatia dele perante o público é absurdamente grande. Nos paredões onde ele enfrentou a Morango (Angélica) e o Dicesar ficou evidenciado que mais ninguém seria páreo para ele. Tanto que a Fernanda nem ousou chamar o Dourado pro último paredão, pois com certeza ela iria perder a vaga na final.

A pergunta que não quer calar é: por que eu votarei no Dourado, suposto homofóbico e, segundo uma análise anterior que fiz, misógino? Inicialmente, desfaçamos a imagem de homofóbico do Marcelo Dourado. Ele é que nem o Brasileiro médio: ele tem tolerância velada às bichas. Ou seja: ele suporta a presença delas, mas não toleraria uma aproximação mais íntima. Igualzinho aos milhões de Brasileiros que se dizem não preconceituosos, mas que soltam um “viado” para desqualificar um amigo ou um pederasta qualquer. Muito provavelmente igual ao caro leitor/a.

E meu voto é dele pelo simples fato de que gosto da não indiferença. O Cadu é muito certinho, muito bonitinho, não fala palavrão, não tem opiniões radicais etc. A Fernanda idem, só que numa versão muito mais mosca morta. O Marcelo Dourado, não. Ele é transparente, ousado e fala o que quer e o que pensa. Na lata. Na cara do expectador. Esses fatos bastam para um anônimo faturar 1,5 milhão de Reais por ter participado de um reality show inócuo e vazio? Claro que sim. BBB é lixo, é cultura, objeto de Teses acadêmicas (algumas mui duvidosas) e é a expressão mais singular da máxima da indústria do cinema “it´s entertainment”. Nada mais que isso.

A garota de Ray-Ban® negro (poesia)

2010-03-23T09:22:00.005-04:00

Impassível, inimitável e inexorável. Três adjetivos que denotam a garota que entra no ônibus trajando roupa normal e uns óculos Ray-Ban® que lhe cobre praticamente toda a cara.

Boçal! É o que penso sobre ela. Entra e sai do ônibus como um raio, empertigando todos os homens e mulheres, fazendo-os suplicarem para que ela por um segundo sequer tire aqueles pesados óculos e lhes mostre seus olhos, suas cores e seus estados de espírito.

Ela sai do ônibus. Eu da janelinha lhe mando uma dedada discreta e falo baixo: foda-se.

Felizmente daqui a quatro paradas subirá a garota de saias curtas que distribui sorrisos para todos. Homens gostam de meninas, assim, facinhas.

BBB10, Gilberto Freyre e Sérgio Buarque de Hollanda (divagações)

2010-02-23T13:14:00.006-04:00

A pergunta é: por que o Marcelo Dourado ainda não saiu do BBB10?. E a resposta está escrita há muito tempo em Casa Grande e Senzala e Raízes do Brasil, respectivamente, as obras maiores do Gilberto Freyre e do Sérgio Buarque de Hollanda.

Raciocínio simples. A sociedade brasileira é, em seu âmago, machista, patriarcalista e homofóbica. Duvidam? Então leiam essas obras que eu citei acima. Claro que falo de gênese da nossa sociedade; e que hoje em dia, passados pouco mais de 70 anos da publicação original desses livros, muita coisa mudou: a sociedade está menos machista, menos homofóbica e não tem o pai como figura central e estruturadora da família. Mas isso é “na média”. Escondem-se nos desvios padrões milhões de brasileiros que ainda guardam o ranço da sociedade de outrora.

E são esses brasileiros que votam na permanência do Marcelo Dourado no BBB10. E eu também quero que ele permaneça. O motivo é outro, claro: adoro balbúrdia. O Dourado não é nazista, Hitleriano etc. Nada disso. Ele é filho do mesmo sistema que criou a nossa sociedade desde tempos imemoriais, sob o cabresto do sexismo chauvinista, da misoginia, da homofobia e da “tolerância velada aos veados”. Em uma análise mais rasteira, o brasileiro “mediano” quer que o Marcelo Dourado permaneça na casa por que ele (o Dourado) é reflexo quiral de quem vota para que ele permaneça no BBB10.

E depois dizem que BBB não é cultura. Recomendo fortemente as seguintes leituras:

- Casa Grande e Senzala (Gilberto Freyre)
- Raízes do Brasil (Sérgio Buarque de Hollanda)
- Formação do Brasil Contemporâneo (Caio Prado Júnior)

Banana (conto)

2010-02-19T14:11:00.007-04:00

(baseado livremente no conto “A República das Bananeiras” de Carlos Heitor Cony e em Otelo de William Shakespeare)

É fato. Humanos consomem outros animais e, às vezes, vegetais, para se satisfazerem sexualmente. E ninguém se espante com essa questão. Até hoje, nos sertões desse nosso Brasil, as práticas/ritos de iniciação sexual da maioria dos pré-adolescentes passam pelos cus das galinhas, porcas, mulas e pelos buraquinhos feitos em melancias, mamões etc.

Esse pequeno conto foi baseado num relato que recolhi no alto sertão paraibano e, numa felicíssima coincidência, em um conto do Carlos Cony. Vamos aos fatos: um menino com seus 12, 13 anos que mora em uma cidade estropiada do interior, pobre e sem instrução educacional básica (tipo saber ler) só vai consumar sexo caso pague, estupre ou se faça valer de algum expediente zoófilo. Mas esse menino aqui descrito nesse relato valeu-se de uma outra forma de paixão que causou uma arrebatadora e mortal disputa. Pedrinho elegera Helen para ser sua companheira. Helen era cria da labuta de Pedro numa plantação de bananas.

Helen era uma bananeira. Vegetal mesmo. Engraçado é que no interior onde Pedrinho morava uma única bananeira tinha três ou quatro furinhos no caule suculento, molhado, tal qual uma buceta. A explicação para os furinhos era simples: vários garotos de várias idades diferentes (e, portanto, com alturas distintas) fodiam a mesma bananeira. Mas tudo com muito respeito, pois ninguém fodia o buraquinho alheio. Mas Pedro nutria por Helen, Sua Bananeira, um carinho muito especial. E, por conseguinte, um ciúme gigantesco. Seu nome estava gravado em seu tronco, dando-lhe um status único: só ele poderia arrombar o delicioso furinho da buceta imaginária que sua cabecinha criara. Helen já contava com três furinhos em alturas diferentes. Isso porque Pedrinho crescia no mesmo potencial em que sua paixão por Helen aumentava. E já se passaram quase quatro anos de gostosas transas vespertinas.

Eis que o algoz de Pedrinho chegara a seu pedaço. Um estuprador de bananeiras já comprometidas. O nome do moleque: Goia, um anagrama perfeito de Iago. E Goia, na calada da noite se deleitava em Helen, sem que Pedrinho soubesse que estava a ser traído. Dia após dia, Pedro começou a notar o último buraquinho aberto em Helen um pouco aluído. Mais que o normal. Como se estivessem a meter um pau mais grosso que o seu. Ira. Muita raiva e a busca pelo filho da puta que estava a comer Helen à surdina. Eis que Pedrinho desconfiara de Goia, por ter a mesma altura que ele. E a tocaia estava armada. À noite, Pedro montou campanha no meio do bananal.

Eis que lá para as 22h00min, um vulto surgiu entre as sombras tremulantes das folhas das bananeiras. O vulto chegou em Helen e sem nenhuma cerimônia, sem nem um beijo mais apaixonado ou sem nem uma troca de palavras carinhosas, baixou as calças e com o pau em riste, meteu o que pode na coitada, cuja natureza botânica cruel nem boca lhe deu para exprimir qualquer suspiro de desagrado. Consumada a foda, eis a desforra do traído: empunhando uma laterna, iluminou Helen e viu estampada a figura de Goia a se recompor, limpar o pau, colocar as calças. Num misto de fúria e desagrado, Pedrinho desferiu uma facada na barriga do filho da puta. Cambaleante, Goia tombou esvaindo-se de sangue e merda, com um olhar meigo e terno, como se pedindo perdão. E como desfeche mais triste, mais sórdido e mais irracional, Pedro desferiu em Helen, com a mesma faca com que matara Goia, um golpe fulminante que a partiu em dois pedaços.

Tombada no chão com sua suave seiva a escorrer por uma vala daquele bananal, Helen não esboçara nenhuma reação de dor, desprezo ou indignação ao ser “morta” por seu amante. Indignado com a frieza crua de Helen, e triste por ter matado seu amor fugaz, Pedrinho fez tal qual Otelo ao matar Desdêmona: encravou a faca com a qual já matara Goia e Helen em seu próprio peito. Três morreram naquela fatídica noite. Pobres daqueles que são tomados por ciúmes descabidos. E eis que mais uma paixão impossível entre um humano e um vegetal, ambos mortos, acabara de ter sua história tachada como impossível de se realizar.

Sonho (poesia)

2009-12-16T13:09:00.006-04:00

Um sonho: uma garrafa de shyraz esvaziada e um cheiro de sexo a se consumar estavam pelo ar. Seminus, eu e você, tu estava com os seios à mostra e de calcinha. Eu com a boca nos seus peitos e já sem a cueca (sem camisa também). Os beijos entre nossas bocas arfavam uma sutil eroticidade com pequenos falsetes na respiração angustiada de como quem se tem sede ou de quem se quer foder e comer e meter e lambuzar a outra pessoa.

E assim meu sonho acabou, tão rápido como começou: eu, eruptavelmente gozado, com meu pau ainda latejando em sua boca e, é claro, te beijando e chupando sua língua compartilhando contigo do sabor do meu esperma.

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Depois, mais sonho (continuação do anterior): literalmente pau e buceta. Pau na buceta. Assim mesmo: como um conto pornográfico do Bukowski. Meu sonho foi além do meu "enormemente" na sua boca. Ele sai da sua boca mais duro do que quando você o pôs a chupá-lo.... carícias, afagos... eu cheiro seus cabelos e beijo-te a boca.

Contemplo seu corpo, armadilha inexorável do meu prazer. E meto. Meto com carinho brutalizado. Meto bem fundo em ti, como quem quer machucar o interior de sua buceta molhada de prazer com uma pluma.

Confissões das pessoas da sala de jantar (conto)

2009-11-25T12:24:00.006-04:00

Seremos João e Maria, pseudônimos amantes como o casal da canção do Sivuca e do Buarque. Somos adultos, brancos. Eu (1,75m) tenho 38 anos e ela (1,63m) fez 36 há pouco.

Nos conhecemos com uma tímida troca de “olás” e “ASL”. Hoje somos mais unidos que nunca. Unidos pela carne e pelo desejo que mantém a chama dos nossos casamentos acessa. Ela casada com o marido dela e eu casado com a minha esposa.

Somos pessoas reconhecidamente bem quistas pela sociedade. Eu sou funcionário público e ela professora primária. Eu, casado há 18 anos, tenho dois filhos. Ela, casada há 6 anos tem uma filha belíssima. Somos membros ativos de pastorais da igreja católica. Eu da pastoral do menor e ela da pastoral carcerária. Somos o que o Gilberto Gil chamou de “pessoas da sala de jantar”. Entendam por essa expressão o que vocês, leitores, quiserem entender.

Eu e Maria nunca nos conhecemos pessoalmente e acredito que seja melhor assim. Pra que estragar algo melhor que isso: ambos tem apoio sentimental dos nossos cônjuges e filhos e apoio sexual em nós mesmos, um com o outro, sedentos por chat e pelas webcams.

Somos dois webnautas loucos e tesos um pelo outro. Pela internet realizamos todos os mais sórdidos desejos que minha esposa e o esposo dela não conseguiriam jamais realizar conosco. E o espaço virtual não é empecilho para a realização da carne. Só não nos podemos tocar. Ces't la vie. As coisas não são todas perfeitas. Eu sou Homem_38_Duro e ela é M_36_gataassanhada nos nossos sex and dirty chats. Fomos feitos um para o outro, máquinas de foder e de gozar e de produzir desejos ímpares com o dom maravilhoso de não consumirmos nossas carnes. Perfídias flores somos nós para com nossos amores esponsais: eu cravo negro e ela cravo branco. Há tanto sem roubarmos do gozo de nossas rosas que um dia nos aceitaram em casamento, gozamos eu e ela, desenfreadamente, sem pudores católicos, sem respeito pelas regras cristãs e sem limites para que o limiar da sanidade/loucura se mantenha. Somos dois loucos por nós.

E não irei poupá-los dos detalhes dos nossos chats: já fizemos de tudo um pouco. Jogos virtuais, strip teases, masturbação assistida, pedidos de mando, vídeos e toda sorte de fantasias que você, caro leitor, duvido que realize com sua esposa ou marido. Quantas vezes gozei deliberadamente pela web cam para o deleite de Maria. Quantas vezes eu não me deliciava em gostosas punhetas vendo Maria apalpar seus seios, masturbar-se com a mão enfiada sob a calcinha e quantas vezes perdi as estribeiras e noites de sono, realizando-me com ela e logo de manhã cedo ter de beijar meus filhos e minha esposa durante um lauto café da manhã e ter que carimbar uma grande papelada, enquanto Maria brinca de ciranda com sua classe de pequenas crianças. E eu somente desejando fodê-la mais e mais... no território sorrateiro e soturno das salas de bate-papo.

Sou (e acredito que Maria também o seja) assim: cidadãos normais, que compram pão na padaria, que sentam ao seu lado, leitor, no cinema e no ônibus, que cumprimentam as pessoas nas filas dos bancos e que apertam as bochechas dos seus filhos enquanto eu e você conversamos sobre amenidades. Enfim, voltando ao Gil, somos “pessoas da sala de jantar”, pessoas de bem e que não fazem mal a ninguém. Mas viramos duas bestas-feras sexuais no nosso mundo virtual. Lambuzo-me e deleito-me vendo Maria a se lambuzar e se deleitar, ao ver sites pornográficos, vídeos eróticos, sobre bestialidades e toda sorte de prática sexual. E nunca esqueço de tomar banho e de me confessar rezando fervorosamente depois de ficar horas a fio deliciando-me em sexo para purificar corpo e alma.

Apesar da sordidez das palavras desse conto, queridos leitores, queria dizer para vocês que eu queria consumar uma coisa com Maria, de forma que nenhum de vocês imaginam em seus sonhos. Com Maria queria sentir o calor do seu abraço e o molhado do seu beijo.

Leitinho na tetinha

2009-11-10T13:47:00.004-04:00

(Sidclay Dias, Belém, 2009)

(história recolhida por aí, nessas andanças por esse mundão largo e comprido)

Interior do Pará, insertae data et sedis. Um amigo meu contou um caso que com ele aconteceu que é no mínino curioso e no máximo hilário. Codinome do amigo: P. Vamos lá:

P estava há alguns dias sem ter uma mulher para si. A gala tava expurgando pelas orelhas e por quase nada de mulher ele foderia até mesmo o mais medonho dos espécimens femininos que pelo caminho dele passase. E nesses interiores do Norte o que não falta é uma foda farta, desprovida de qualquer pudor católico. Saibam que nesses baixios menoridade não é nada e virgindades caem por terra aos 13, 14 anos de forma muito mais normal que lhes pareçam. E “caem” por insistência das meninas que, por falta de explicação melhor e mais científica, tem um fogo indomável na buceta.

E P estava numa cidadela à procura. Ele tava caçando uma vítima para seu abate de foda. Ele visou a vítima, fizeram contato visual, houve resposta positiva que permitira a abordagem e daí começa o festival de equívocos e presepadas que agora eu lhes contarei:

P - Oi.

Menina (tímida) – Olá! Cê não é daqui, certo?

P – Não... sou de Belém.

Menina (olhos brilhando) – Olha... legal... quer ficar conversando comigo?

P – Claro, fico sim!

Menina – Quer um pouco? (e prontamente mostrou uma panela de feijão com arroz que ela estava a comer sentada na soleira de um bar de terceira ordem onde P a visou pela primeira vez).

E a menina insistia com uma colher em riste cheia de baião-de-dois a enfiar goela abaixo de P a mistura. P relutou um pouco, mas pensou: porra, eu já vou foder essa guria mesmo, o que faz de mal se eu comer esse arroz com feijão? E comeu! Não uma, mas duas colheradas. E não obstante a menina ainda ofereceu parte do bife que no fundo da panela estava. P pensou: Caralho, se a Menina tá me oferenco do seu sustento é poque ela quer dar pra mim. E vai rolar cu no mínimo. E empolgado, P comeu do bife dela (sem metáforas, o bife é literal mesmo).

Papo vai, papo vem e P estava excitadíssimo. Mas a menina parecia em outra órbita, como se lhe quisese falar outra coisa que não sobre uma eventual trepada. E, de supetão, ela solta:

Menina – Eu tenho filho!

P (pensa) – Como se isso fosse alguma novidade....

P (fala pra ela) – Tudo bem com seu filho... ele não vai saber de nada... só quero te levar pro hotel onde hospedado estou. E lá quem sabe, né?

Menina – É que meu filho é recém-nascido e eu estou dando leite ainda...

Estupefato, P viu a menina tirar um seio de dentro de sua sumária blusinha e apertá-lo entre os dedos. Pra maioria dos homens do mundo a cena descrita a seguir amoleceria o pau de qualquer um: da tetinha saiu leitinho. Em esguicho. Farto e santo leite. Por isso a menina não queria ir com P. Há um senso comum nesses rincões que as lactantes não podem foder. E pra espanto da “classe homem” em geral, P ficou de p... duro ao ver o leite escorrendo pela morena teta. Pra findar o ocorrido, a menina ainda pediu pra P que ele lhe desse R$12,00 para que ela pudesse comprar uma lata de leite em pó. Lógica cabocla: se eu ministrar leite em pó pra meu filho, meu peito secará e voltarei a transar (talvez angariando 5 ou 6 reais por fodida que eu dê).

P estendeu uma nota de R$20,00 e disse: fique com o resto pra você. A essa altura do campeonato, de pau mole, ele não se importaria com R$8,00 de troco.

Sono (poesia)

2009-09-02T08:51:00.010-04:00

Escrevendo estas pobres linhas, sinto areia nos meus olhos. As pálpebras pesadas

Um peso incomensurável na cabeçorra de 200 kg

Quase não consigo concentrar-me na trama que criei para vingar-me dela (mais ou menos assim):

Passo n° 1: cuspir no prato em que comi
(o sono me consome lentamente)

Passo n° 2: cravar-lhe uma faca em suas cotsas
(olhos pendendo para dentro)

Passo n° 3: deixar-me deciliar com a desrgçaa dela
(pescando todos os peixes do mundo)

Passo n° 4: terba-lhe etrfo na acar
(mais um pouco e eu tombo)

Passo n° 5: humlhira, rrucar-lhe o nuâs e jorag-hel na sajrtea
(tomo uma decisão final e chego ao sexto e derradeiro passo)

Passo n° 6: deixar de ser idiota, suspirar a última lufada de lucidez e deixar para tramar coisinhas vingativas amanhã, depois de um belo descanso.
(deito gostosamente a cabeça no travesseiro e trgyshdyd, gftyehhgsajh e zzzzmmmm)

No cuzinho (conto)

2009-08-27T12:43:00.010-04:00

- Me deixa colocar, vai?

- Não! No cuzinho, não! Dói!

- Dói não! Uso lubrificante, amaciantes e penetrantes.

- Dói não? Isso porque não é seu cu que tá na berlinda...

(aquela pendenga já se arrastava por muito tempo. E parecia que ali, naquele covil de paredes brancas, tudo estava pouco resoluto)

- Meu rapaz, decida-se! Quase todo mundo chega aqui com receio, mas depois deixam-se, todos, que eu coloque.

- Nem por 500 conversas eu te deixo meter essa porra em mim.

- O que é bobagem da sua parte. Seu ânus não é fonte de sua masculinidade. Rompê-lo não o fará menos macho.

- Puta... tem uma música para relaxar pelo menos.

- Não.

- Aqui, então, é tudo no seco, é?

- Como você acha que eu procedo? Sou profissional!

- Ok! Mete logo essa porra! Mas com cuidado que eu quero as pregas todas no lugar.

- Relaxe profundamente e deite-se em decúbito ventral. Deixe comigo que eu entendo das coisas: JANETE, por favor!

Entra Janete, uma cabrocha hiper-negra, empunhando luvas cirúrgicas e fechando a porta às suas costas onde se lia numa plaquinha: DR. CARNEIRO, PROCTOLOGISTA.

Beleza do paradoxo (poesia - Haiku)

2009-08-11T15:27:00.009-04:00

As flores do jambeiro caídas, pela calçada, são belas. Mas elas, caídas, estão mortas.

Então a morte é bela.

Certo?

Não sei, não sabemos.

O olho azul (poesia)

2009-07-28T13:21:00.008-04:00

“Linger on, your pale blue eyes” (Lou Reed)

Entrei em uma lanchonete com minha namorada.
Durante a fila do caixa notei que uma menina com grandes olhos azuis
chorava copiosamente.
Pensei: deve ter acontecido algo muito ruim.
E ela, numa olhada de soslaio, notou que eu a percebia.
Dei um tchauzinho e fiz uma careta boba qualquer.
Ela sorriu um riso bem tímido, mas que já trouxera algum alento para aquele mar de lágrimas que do olho dela escorria e borrava a maquiagem e a enfeiava.
Pensei em ir até ela e puxar alguma conversa fiada, contar uma piadinha, sei lá...
Mas eu estava acompanhado. E mulheres são, assim, meio misteriosas.
Melhor não, pensei. Depois isso vai acabar em confusão.
Saí da lanchonete de estômago cheio, de mãos dadas com ela e um pouco triste,
confesso, por ser frouxo demais.

Sacanagem (conto)

2009-07-21T12:28:00.012-04:00

Eu estava atravesssando a rua Padre Eutíquio em frente ao shopping center, quando de repente eu vi um interessante pequeno-colóquio entre um motoqueiro sem capacete com sua filhinha, uma menina de no máximo 4 anos, sentada na garupa da moto.

O pai: - Caralho!!! Sua mãe tá demorando demais. Ela tá de SACANAGEM!!!

A menina: - Pai, o que é SACANAGEM?

Plic, plic, plic (poesia)

2009-07-16T12:06:00.009-04:00

Abri os olhos e vi ratos, um beco imundo e um cano por onde saía mijo e merda.

Plic, plic, plic...bati as pálpebras e fechei os olhos.

E vi Milena com seus cabelos drapejados pelo vento e senti o perfume dela me inundando as narinas.

Abri os olhos e vi gente matando gente, estupros, pedófilos e tarados.

Plic, plic, plic...bati as pálpebras e fechei os olhos.

E Milena tenta me fazer sambar um samba e eu morro de achar graça com a minha inapetência para danças.

Abri os olhos e vi o Dalton Trevisan jogando pôquer com o Charles Bukowski e dois travestis defecando num cantinho numa esquina.

Plic, plic, plic...bati as pálpebras e fechei os olhos.

E Milena pede para eu comprar um celular e eu invento uma esfarrapada desculpa e a gente se queda rindo da minha bobagem.

Concluo que é melhor sonhar de olhos fechados a encarar a triste realidade de olhos abertos.

E plic, plic, plic... volto eu a fechar os olhos para nunca mais abri-los.

Amor para Raimundo (poesia)

2009-07-14T09:11:00.009-04:00

Entrei no ônibus e torci para ter um lugar vago onde eu pudesse
sentar meus ossos.
Tinha um lugar vago bem ao lado de uma gorda mal-feita.
Sua loirice era vulgar demais e suas
unhas aparentavam uma nojeira.

Sentei-me e juro que incomodado estava.
Encostar por esbarrão naquela mulher era um exercício de
comunhão bacteriológica.
Eis que o celular dela tocou. Era Raimundo.

Raimundo deveria ser o namorado ou esposo. E pelo monossilabismo
da conversa que eu captava, tentando interpretar o que Raimundo
falava, presumi que ele estava se desculpando por uma
cafajestada qualquer.

Conversa findada. A “loira” suspirou fundo e disse baixinho: é
foda... De pronto ela tirou de sua bolsa um bombom de chocolate
“Sonho de Valsa” e escreveu em um pedaço de papel com letras
garrafais: AMOR PARA RAIMUNDO.

Ela olhou o bombom, olhou o que escrevera no pedaço do papel e
disse para mim: esse Raimundo!!! De repente ela amassou o
papelzinho, jogando-o pra fora do ônibus; e comeu o bombom.